Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту: — А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.
Анекдоты про супругов! Страница 13.
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит: — Мне на шестой.
— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.
— Что ты делаешь по вечерам? — Сижу в квартире, вместе с супругой. — Вот это любовь!
После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести. Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он – не наш пес.
— Доктор, я во сне храплю. — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.
Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
Супруга говорит супругу: — Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.
— В очередной раз убедился, насколько вредно курить! — Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Как супруга? — На небесах. — Да ты что! Ой, как жалко! — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику: — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается. Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет: — Ванюша, слазь! Оба застрелились.