Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Анекдоты про супругов! Страница 12.
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала…
Приятельница говорит блондинке: — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем? — Нет, только с приятелями и родственниками!
Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз: — Дорогой, ты ничто не примечаешь? Супруг пристально поглядел на неё: — Драгоценная, ты что, брови выщипала?
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна: — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои. — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Два друга встречаются и говорят о своих супругах: — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук! — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. — Дорогой, ты меня еще любишь? — Нет. Я уже кончил.
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается: — В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.
Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
На светском вечере: — Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? — Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? — Нет, хочется знать, где мой супруг.
В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. — Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. — Пришлось картошку чистить.
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?