Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый листок? — Письмо от супруги. — Почему же там – нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.
Анекдоты про супругов! Страница 11.
Мужик говорит другу: — Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...
Муж и жена едут на авто. Проехали поворот, супруг говорит: — Ну вот, кажется, мы проскочили это проклятое дерево! — Постучи по дереву! — испуганно крикнула жена. Не встретив ничего деревянного, супруг дважды постучал себе по лбу, а третий удар нанес ему столб.
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг. — А для чего? — Говорят, блондинки хорошо готовят.
— Мы с супругой были счастливы 20 лет. — А позже? — А позже мы повстречались.
Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель: — А он у вас, кур топчет? — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет! — А чего же тогда продаешь? — Да на супругу коситься чего то…
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
— Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести. — Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.
Мужик звонит врачу: — Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо. — А что все—таки произошло? — Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.
— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину! — Повезло вашему супругу! — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? — Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!