Анекдоты про суп! Страница 9.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас: — Ну это просто праздник какой—то!

— Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: — Бли—и—и—и—н, с кем я разговариваю?! Внуков—то у меня отродясь не было...

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв... Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Hу так что ты мне хотел сказать? — Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

Разговор с братом: – Я худею... – Зачем? – Я толстая. – Слушай,ты в ванну помещаешься? – Да, а что? – Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? — Борщ.

В ресторане: — Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик! — Кстати, как прошел полет, синьор?

— Официант, чего миска мокрая! — Это ваш суп, мужчина!

Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет: — Довольно уже над трупом издеваться!

Посетитель в столовой: — А можно заказать порцию вашего супа? — В принципе разделить нашу порцию можно, но у нас нет пипетки.

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: — Кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: — Бабка, ты спишшшшшшшшшь? — Спююююююююю.