Анекдоты про суп! Страница 7.

Жена орет на мужа: — Ты, что придурок есть суп ножом? — Просто у меня вилкой не получается.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? — Нет, директор зоопарка.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит: — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: — По—моему, это обычный суп. — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Поля не хочет есть овощи в супе: — Мама, я овощи не ем. — Почему? — Ну, вот такой меня сделала природа!

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: — А где ложка? — Ага!..

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

— Ты что, ел гороховый суп? — Да! — подпердил муж.

— Официант, тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр...

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках? — Да это вчера говно в вентилятор попало.

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов: — Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Придется принять мусульманство. Депутат: — И что, нас после этого чеченцы накормят? Ковалев: — Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!

В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом. — Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

— Люся, давай вместе пообедаем. — Давай. Где? — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: — Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком...