— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?
Анекдоты про суп! Страница 5.
— Зай, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Вроде суп, а там посмотрим...
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн.
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!
В ресторане посетитель говорит официанту: – Ваш суп напоминает раствор стирального порошка. – А месье часто приходится употреблять стиральный порошок?
— Кто дежурный по кухне? — Я! — Почему лавpовый лист в суп не кладёте? — Так ведь не жpут, товарищ генерал.
— Супружество — это как суп: — Первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. — А ты ешь быстрее и беги за вторым.
— Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...
Режиссер говорит актеру: — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!
Разговаривают два друга. — Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой. — Почему? — Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. — Ну ничего, еще помиритесь. — Да вряд ли: она же под окном стояла.
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! — Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.
— Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну... это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.