Анекдоты про суп! Страница 4.
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! — Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!
Предложение Олимпийскому комитету: — В связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
Блондинка в кулинарном телешоу: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: — Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены. — Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена. — Так плесни ей этого супа в керосин!
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.
— Официант, что эта муха делает в моем супе? — Молится. — Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. — Вот видите, ее молитва была услышана.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно: — Что, поскользнулась, милая?..
Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.
— В ресторане сидели американец, китаец и еврей. — Каждому в суп попала муха. — Американец немедленно устроил скандал. — Китаец съел муху. — А еврей продал свою муху китайцу.
— Дорогая, откуда так много пены в супе? — Она появилась после добавления лимона. — Но у нас нет лимона! — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».
Официантка: — Могу вам предложить черепаший суп. — Он что, действительно из черепах? — Нет, просто он готовится 2 часа.