Анекдоты про суп! Страница 2.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп несоленый! — Господи, заговорил, заговорил!!! — Да я всегда говорил. — А что же ты молчал все эти годы? — Да просто все нормально было.
Мать говорит сыну: — Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит: — Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Рассказал 7—летней дочери какую—то историю (какую – уже сам не помню). — Пап, а что было потом? — Потом? Потом был суп с котом. — Суп с котом? — Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) — А из чего? — Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. — (Растерянно—возмущенно) Па—а—ап! Ты что—о—о?! Он же живо—о—ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.
Командир отдает распоряжение сержанту: — Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял? — Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант. Проходит час. Просыпается полковник и видит: — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется. — И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца? — А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: — Ты суп солила? — Солила. Спрашивает у дочери: — А ты солила? — Солила. — Ну тогда и я посолю.
Вошел студент в столовую. Там на столе стоит ничейный суп. Осмотрелся учащийся ВУза и давай шпарить. Доедает суп и наблюдает: на дне расчёска с перхотью. Он сходу всё в тарелку и выблевал. Тут другой учащийся ВУза подошёл и спрашивает: — Обедал? — Обедал. — Видел? — Видел. — Я до тебя тоже видел.
— Я сварила суп, иди ешь. — Из чего? — Из последних сил, блин!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: — Я вчера ел суп из черепахи. — Ну и как? — Из тарелки удобнее!
— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. — Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.