Анекдоты про сумочки! Страница 1.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке—то нужнее!

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Женская логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. — Я сумку купила.

Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

— Слушай, займи денег!? — Много? — Ну, тыщи полторы. — У вас же вчера зарплата была! Куда дела? — Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. — С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»? — Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: — А вы знаете, для чего она служит? — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. — Наивные, я его сама там найти не могу.

Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.