Анекдоты про сумасшедших!

На всякую красавицу найдутся чудовища, на всех чудовищ красавиц не напасёшься: равновесия нет даже в сумасшедшем доме.

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме. — Врачом или пациентом?

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.