Анекдоты про султанов!

Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему: — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! — Папа, хочу самолетик! И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

— Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества? — Почему? — Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.

— Только засос не поставь, а то жена спалит. — Так я тоже твоя жена. — Как офигенно быть султаном.

Знаете, как евнухи обращались к султану?
— О, мудейший из мудейших...

Как работает мой мозг: 06—00: хочу спать 13—00: хочу спать 23—00: хочу есть 03—00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве

Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста. — Если вы отдадите за меня вашу дочь, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит,— предложил он. — Гм... дайте мне тогда несколько дней, — говорит турист. — Понимаю, чтобы подумать? — Нет, хорошенько подкормить, чтобы она стала потяжелее!

Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны.

Султан говорит своему гарему:
— Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь... — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет...

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. — Ты что такой худой? — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. — А ты толстый видать не женат? — Да ты что!!! У меня девяностодевять жен! — И как ты с ними справляешься?! — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. — А как это? — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта: — А что за "Султан—Кебаб"? — "Султан—кебаб" — очень хорошо! — А из чего он готовится? — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

— Султан и #@%&*! — Может шах и мат?