Анекдоты про судно!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!

— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не «как», а «кок»!

— Ты кем работаешь? — Судовым врачом — ветеринаром. — Это как??? — Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

— Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ! — Есть же справедливость на свете!

Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

Запись в вахтенном журнале: — Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном.

— Поднять паруса! — Капитан, у нас судно на электродвигателе... — Поднять электродвигатель!

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Боцман приходит к капитану и говорит: — У нас на судне пидары завелись! Капитан спрашивает — почему он так решил. Боцман говорит: — Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает!!!

— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло? — Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче. — Так это же здорово! — Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

— Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. — Больные в палате заржали.