Анекдоты про судью! Страница 9.

Судья: — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

Судья — обвиняемому: — Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? — Говорил. — А что он вор и мошенник? — Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем—то можно забыть.

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... — Судьей по боксу!

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь...

— Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? — Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: — У вас есть свидетели? — А зачем? Я ему и так поверил!

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки