Анекдоты про судью! Страница 4.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаете, нудная она... — Как это? Объясните. — Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: — Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит: — Выкинь елку, выкинь елку...

— Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели? — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

Судья: — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? — Да. — Так на что вы жалуетесь?

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: — Не свисти, а то денег не будет!

Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете что четыре.
— А мы потом еще раз встретились...

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: — Какой вид смерти вы предпочитаете? — Через отравление организма алкоголем.

Слова за кадром: — Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

Идет заседание суда. Судья спрашивает­: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,­ блестящий,­ со свистком.

Защитник ведет перекрестный допрос свидетельницы — привлекательной блондинки с большими голубыми глазами. Он весь подался вперед. — Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? — На автомобильной прогулке, — приятно улыбаясь, отвечает она. — А где вы были во вторник вечером? — продолжает защитник обворожительным голосом. — На автомобильной прогулке, — весело повторяет блондинка. Защитник еще больше подается вперед. — А что вы будете делать завтра вечером? — полушепотом спрашивает он. — Ваша честь, — решительно говорит прокурор, — я протестую против этого вопроса. Судья, довольно миролюбивый человек, пожимает плечами: — А почему, собственно? Прокурор выпрямляется. — Потому, — бросает он, демонстрируя всей своей фигурой явное возмущение, — что я первый договорился провести с ней завтрашний вечер!

Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья: — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ? Дракончик сквозь слезы: — Признаю. — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей? Дракончик в слезах: — Сознаюсь. — И кто же ты после этого?! Дракончик рыдая: — Сироти—и—и—инушка!!!!

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. — Да, господин судья. — Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? — А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!

— Итак, расскажите подробно, как все происходило? — Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...