Анекдоты про судью! Страница 3.
— Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего. — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Грузия. Суд. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас жопу почешу и сяду.
Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
— Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по—твоему, на нем можно заработать?
— Все зависит от судьи...
Судья: — Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? — Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...
Судья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Суд. Грузия. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: — Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: — Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.
Судью—колядника Зварыча спрашивают: — Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием? — Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка...
В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?
Перед судом: — Имя? — Абрам Леви. — Профессия? — Старьевщик. — Место жительства? — Житомир. — Вероисповедание? — Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по—вашему? Огнепоклонник?
Футбол. Болельщики: — Судью без мыла!
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: — Мне двоих. Муж: — Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .