Анекдоты про судью! Страница 25.
Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.
— В Украине есть только один честный судья, который может судить Тимошенко. — И кто это? — Коллина.
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? — А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
В суде. Адвокат: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Судья обращается к обвиняемому: — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? — Конечно. — А чем вы можете это доказать? — Так ведь кружка была полная!
Судья: — Тишинa! Ну—кa, все заткнулись!!! А кто еще рaз скажет: — Долой судью! — покинет зал суда!!! — Долой судью! — Обвиняемый, к вaм это не относится...
Луценко спрашивают: — Почему вы вчера обматерили судью? — Я думал, у нашей Фемиды завязаны не только глаза, но и уши.
Судья: — Я где—то Вас встречал. Подсудимый: — Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: — Двадцать пять лет каторги!!!
Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Судья (успокаивающе): — Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ... – Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина. Возглас из зала: – Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. — Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения. — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.
Судят грузина за изнасилование. Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? — Спасыба, харашо!