Анекдоты про судью! Страница 23.
— Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого. — Я подумал, она без владельца. — А с чего вы так решили? — Потому что машина была у ворот кладбища.
Судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую: — Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем? — Что вы! На это потребовалось бы несколько недель...
Судья: — Следующего, кто нарушит тишину в заде, я выгоню вон на улицу. Подсудимый: — У—ра—а—а—а!
Судья: — Подсудимая, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Когда адвокаты убедились, что я не получила "откат" от Газпрома за повышение цены для Украины, они отказались защищать меня...
Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: — Почему? — Да жена моя — большая зануда. — Почему? — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно? — Ну, наверное, достаточно. — И я так думаю. А жена говорит: — Иди работать, иди работать...
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: — Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? — Я все время говорила ему: — У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!, а он все не соглашался...
Судья — подсудимому: — Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? — Да — очень, очень раскаиваюсь... — Поясните! — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю! Ответчик: — Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк. — ?! — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Судья обращается к подсудимому: — Подсудимый, вы признаете себя виновным? — Нет, я совершенно невиновен! — Все так говорят. — Вот видите! Не могут же все ошибаться...
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: — Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой—то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. — А дальше? — А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....
Судья спрашивает у подсудимого: — Кем работаете? — Акробатом. — Сержант, закройте окно!
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
— Говорят, судье Кирееву дали личную охрану. — Для полной безопасности я бы на месте Киреева сам себя посадил.