Анекдоты про судью! Страница 22.

Судья — обвиняемому: — Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? — А что тут скажешь при таких ограничениях?

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья.

Судья: — Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: — Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию. — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке ничего не было.

Судья: — Говорите, Вы случайно убили жену? Подсудимый: — Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

Адвокат: — Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Судья: — Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого: — Господин Попиошвили, как вы изнасиловали госпожу Попову? Подсудимый встает: — Спасибо, хорошо.

Судья: — Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощь потерпевшему во время драки? Свидетель: — Простите, но откуда же я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо колотили друг друга!

Судья: — Почему разводитесь? Муж: — А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: — Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

На суде. Судья: — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? Потерпевший: — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове? — Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.