Анекдоты про судью! Страница 2.

Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

Юлия Тимошенко выступает в Печерском суде: — Я в третий раз требую отвода судьи Киреева, который "крышует" наркоманов и наркодельцов! Защитник Тимошенко толкает ее в бок и шепчет: — Не нервничайте, Юлия Владимировна, и нюхните моего кокаинчика! Киреев по привычке закроет на это глаза!

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

— Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина? — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

Судья: — Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! Обвиняемый: — В который, Ваша Честь?

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... — Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

— Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Идет суд над Люциусом Малфоем. Судья, указывая на Северуса Снейпа: — Подсудимый, вы знаете этого человека? — Нет. Судья: — А почему он у вас в друзьях на “Одноклассниках”?

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает: — Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
— Видишь тот алмаз? Сколько, по—твоему, за него можно получить?
— Все зависит от судьи....

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? — Признаю. — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.