Анекдоты про судью! Страница 13.

Судья: — Уж не эти ли детективные романы, что валяются в квартире подсудимого, толкнули его на воровство? Адвокат: — Не думаю. Ведь и они украдены...

Судья: — Почему вы украли миллион? Подсудимый: — Потому, что был голоден!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так считаете? — Удивился судья. — Еще бы! Зря Вы не видели его.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, бля, слепой?! Судья обалдевает, и тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, бля, и глухой!!!

Судья спрашивает свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно. — Почему же не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: — Расскажите, как было дело? — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот... — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья. — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: — А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. — Сижу я в холодильнике.

— Почему Луценко дали 4 года тюрьмы да еще с конфискацией имущества? — Потому что, сколько судью Вовка не корми, он все равно на Банковую смотрит.

Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: — А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: — А второй раз тоже чушь порола. Судья: — А в третий раз? Обвиняемый: — Ваша честь, по—моему, вы тоже чушь порете.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: — Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? — Да. Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой? — Нет. — Дело закрываем,— говорит судья. Муж жене: — А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.

Выступает министр юстиции: — Это неправда, что недавно принятый новый закон о судоустройстве не демократичный. Его поддержал даже итальянский судья Колина, который теперь работает в Украине.

Говорят, судья Киреев сделал запрос в школу, где училась Тимошенко, чтобы узнать, какая оценка у нее была по поведению.

Судья обращается к подсудимому: — Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? — Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. — Не замужем, — продиктовал судья секретарю. — Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — Женат, — продиктовал судья.

— Подсудимый, что скажете в свою защиту? — Пять тысяч, Ваша честь! — Долларов? — Нет, гривен, Ваша честь! — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!