Анекдоты про суды! Страница 9.
Аферист—тамада предстал перед судом. — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Грузинский суд. Судья: — Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Нино. — Спасибо, уважаемый. Хорошо...
— За что судят водителя Луценко? — Так как он прописал Луценко в свою квартиру, теперь суд хочет прописать водителя в камеру его бывшего шефа.
Суд вынес Рабиновичу приговор на 5 лет и дает последнее слово: — А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
— Говорят, Луценко шьют еще одно дело. — Какое? — Киевский зоопарк несет из—за него большие убытки, потому что все хотят попасть в Печерский суд и посмотреть на Луценко в клетке.
Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится. — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это. — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
— Последний суд над Луценко длился целых 14 часов. — Как это может быть, если у наc 8—часовой рабочий день? — Судить Луценко для регионалов — это не работа, а удовольствие.
— Как бы Конституционный суд не вошел во вкус. — Что ты имеешь ввиду? — А что ему стоит после отмены полит реформы отменить и Евро 2012.
Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается: — 5 лет! Второй приходит: — Десять! Третий: — А мне сказали про какую—то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
В суде. Судья: — Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: — Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Звонок из юридического отдела сисадмину: — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: — Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. — Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? — Нет! — Садитесь! Гоги садится. — Группа изнасилованных, встаньте!
— Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа "РосУкрЭнерго". — Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.
Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа: — Почему Вы разводитесь с женой? Муж: — Она меня не удовлетворяет. Тут из зала голос: — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.