Анекдоты про суды! Страница 3.

Один приятель спрашивает другого: — У тебя вообще с женщинами серьезное что—нибудь было? — Да, один раз даже до суда дошло.

Объявление в одесском суде 1 апреля: — Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

— Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

На суде: — У меня алиби! — Какое алиби? — 600 баксов! — Железное алиби!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

— Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. — Ваша честь, я ничего не знаю. — Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! — Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Ющенко спрашивают: — Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда? — Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест—драйв.

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— Почему в суде над Тимошенко на одного свидетеля защиты приходится 10 свидетелей обвинения? — Амнистия, однако.

— Говорят, из—за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее. — Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

— Говорят, депутаты недовольны тем, что Конституционный суд запретил одновременно баллотироваться в Раду по партийным спискам и мажоритарным округам. — Почему? — Многие из них вложили бабки в пластические операции и сделали себе по две задницы.

Как позвать девушку на свидание, если тебе запрещено приближаться к ней на 100 метров по постановлению суда?

Идет заседание суда. Судья спрашивает­: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,­ блестящий,­ со свистком.

— Ты куда с такой торбой? — Да в суд пригласили... Как—то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того—сего, в основном — сухари и тёплую одежду...