В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Анекдоты про суды! Страница 2.
Идет суд над Люциусом Малфоем. Судья, указывая на Северуса Снейпа: — Подсудимый, вы знаете этого человека? — Нет. Судья: — А почему он у вас в друзьях на “Одноклассниках”?
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!
Грузия. Суд. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас жопу почешу и сяду.
Говорят, на Банковой установили телефон доверия, но линия все время занята звонками из Печерского суда.
Из протокола суда по разводу: — ... Тяжких телесных повреждений я ей не наносил, просто чуть—чуть намазал тампон горчичкой.
Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: — Расскажите как дело было. — Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: — А вы зачем подключились и начали пинать ногами? — А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой—то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы — то на Деда Мороза, то на часы — то на Деда Мороза. Потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.
Житель Луганщины подал в суд иск на несоответствие Азарова занимаемой должности из—за незнания украинского. Но оказалось, что это украинский язык не соответствует должности Азарова.
У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
Суд. Грузия. Судья обращается в зал: — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: — Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: — Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? — Нэт. Я — Резо Цинцадзе. — А тогда зачем ви всталы? — Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.
В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?
Адвокат на суде: — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: — Мне двоих. Муж: — Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? — Да, ваше преподобие. — Ну, и что же ты с ним сделал? — Зарезал и съел, ваше преподобие. — О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? — Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? — Конечно. — Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
— Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю? — Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!