Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
Анекдоты про стулья! Страница 7.
— Рабинович, кто это укусил вас за нос? — Я сам укусил себя за нос! — Как же вы достали? — Встал на стул!
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул.
В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто—нибудь сел!
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. — Куда ты летишь, словно сумасшедший? — В театр! — Сейчас? В полночь?! — Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. — Hу и вы в него свой киньте. — Hе могу, у меня стул жидкий.
На суде: — Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. — Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу...
— Глеб, предложите Даше стул! — Даша, будете стул?
Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился... — Неужели оправдания?! — Нет, значительного снижения напряжения.
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.
— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!! — Ну так и ты в него кинь! — Не могу — он у меня жидкий!
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный?