Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Анекдоты про стулья! Страница 6.
Янукович спрашивает Попова: — Почему на заседании Киев совета не удалось отправить Довгого в отставку? — Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.
Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!...
— Бери два стула и садись к нам...
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.
Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит: — Привет, здесь не занято? — Приветик, нет! — Ну я стул возьму тогда.
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! — Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! — Какой класс? — 5—Б Открывает журнал: — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! — Куда? — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!
— Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба—Гадальня". — Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел. — Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!
— Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? — Почему ты так считаешь, сын? — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.
Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Рабинович, вас что, укусил кто—то за нос? — Я себя укусил за нос! — Да, и как вы смогли? — Большое дело, стал на стул!
— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… — А я—то чем могу вам помочь? — Так я уже два дня пописать боюсь!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...
— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит: — Коля, я... — Да ты сядь сначала! — Коля, я хотел тебе сказать... — Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает: — Ну, теперь говори! — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.