Анекдоты про студентов! Страница 83.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Экзамен. Студент валится. Друзья стоят в коридоре и думают как ему помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванов, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Потом идет сдавать девушка и тоже не может ответить. Тот же студент, не успев придумать ничего другого, опять заглядывает в аудиторию:
- Петрова, у тебя дочь родилась!
Студентка, глядя себе между ног:
- ГДЕ?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Поступают в высшее учебное заведение, по блату вопросы:
В. Когда началась Великая Отечественная Война?
О. В 1941
В. Когда закончилась?
О. В 1945.
В. Сколько людей погибло?
О. Около 20 млн.
По большому блату
В. Война началась в 1941 году?
О. Ну, да.
В. Закончилась в 1945 году?
О. Где-то так.
В. а погибло около 20млн человек?
О. Да.
Поступает еврей
В. Когда началась Великая Отечественная Война?
О. В 1941
В. Когда закончилась?
О. В 1945.
В. Сколько людей погибло?
О. Около 20 млн.
В. а теперь назовите фамилии и имена.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается... — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
- Иванов сдал?
- Сдал. Уж я его топил, топил...
- А почему не дотопили, профессор?
- Дерьмо не тонет!

два студента
1й-ну как подготовка к экзаменам?
2Й-я тут с деканом за руку поздоровался
1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш?
2й-да вот не знаю,захожу я в туалет
-дёргаю двери кабинки и тут Он,позе орла
-так руку мне и протягивает
-вот я и поздаровался!
1й-Дурак,это он кабинку закрыть хотел.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.