Анекдоты про студентов! Страница 71.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!

- Папа, представляешь, выхожу
из института.
Пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать м@@@т вот
за эту цепочку...

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.