Анекдоты про студентов! Страница 7.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал? — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
— В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. — Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын—трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Прямо не пи@да а биойогурт какой—то!
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: — Неужели не осталось интеллигенции? Сидящий студент объясняет: — Интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.
Студент: — Каково практическое действие неопределенного интеграла? Профессор: — Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...
Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер. — Что ты тут стоишь? — Да вот (показывает на второго)—подарки на Новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васе—е—е—ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
— Табачник похвастался, что у него единственного из Кабмина есть место на Байковом кладбище. — Поэтому студенты, прочитав новый закон о высшем образовании, уже носят туда цветы.
Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. — Что читаешь? — Да про артиллеристов… «Пушкин». — А кто написал? — Да еврей какой—то — «Детгиз».
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого. — Как?! Ты же английский учил! — Говорю же халтурил.
Студент: — Какое практическое применение неопределенного интеграла? Преподаватель: — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...
Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: — А вы что, вермишель съели? — Да — Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: — А—х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент. Ему говорят: — Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: — Хобот вытаскивать?
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.