Анекдоты про студентов! Страница 69.
- В поезде Москва-Житомир едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: - Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается к стене и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Житомир. Затем Вы скажете, что тоже едете в Житомир и что Вам таки негде переночевать. Затем я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам таки прнидется на ней жениться...
- Ну и что?
- Как это ну и что?! А на хрена мне таки нужон зять, у которого даже часов нету?!!
Сидим как-то на паре по математике,повторяем РациОнальные неравенства.Препод написал неразборчиво часть названия данной темы.И тут одногруппница отмочила:
-Ональные?
Все сидят в полной тишине.А она,не получив ответа,снова:
-Так Ональные?
*взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал:
-Знаете,у кого что болит..
- Ну что, в институте трудней учиться,
чем в школе?
- Нет, не трудней, но оценки ниже
ставят.
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.