Анекдоты про студентов! Страница 6.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: — Клитор имеет вэ(V)—образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: — А вэ – русская?
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит: — Вот, только пропуск в университет. — Запрещенные предметы есть? — В университете?
Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится... — Да, совсем удачно... — Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом. — И все? — Ну, может быть, стану Папой Римским! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Военные сборы у студентов. Ночь. Казарма спит. Как и положено студентам, что—то не по уставу. Заходит майор. Видит это что—то и включает свой голосовой аппарат на максимум. Один из студентов, не просыпаясь: — Да выебу его кто—нибудь! Майор столбенеет и изрыгает долгую тираду; просыпаются уже все. До несчастного студента доходит, и реагирует он мгновенно вскакивает, вытягивается в струнку и произносит: — Виноват, товарищ генерал, кошмарный сон!!
В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают: — Ну? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? — Червонец. — А если я с другом? — Червонец. — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: — Очень умные и очень сильные.
Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну что, сдал или нет? — Да, кажется, сдал! — отвечает студент. — А что спрашивает? — А кто его знает — он же спрашивал по—английски.
Студентка говорит подруге: — Мой жених не может на меня наглядеться. — Да? У моего тоже слабое зрение.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: — А—а—а—а…
Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".