Анекдоты про студентов! Страница 57.
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос... — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... — Как всё запущено!
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.
На экзамене, профессор спрашивает студента: — Приведите пример подвижных бактерий? — Сперматозоиды!!!
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.
Студент: — Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: — Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): — Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: — Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): — Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Прапорщик объясняет солдатам: — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!
Студент в деканате спрашивает декана: — Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: — Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да…. — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Студент спрашивает: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится... — Да, совсем удачно... — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом. — И все? — Hу, может быть, стану Патриархом! — И все? — А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: — Hу один из наших мальчиков таки выбился...