Анекдоты про студентов! Страница 52.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.
Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит: — Какое сегодня пиво пенистое! Другой ему отвечает: — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да—а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов: — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: — По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: — Сдача!.
Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. — Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! — Ну да. А вторая поступит...
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку. — Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ??? Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий. — Почему у свиньи нет месячных? — А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит: — А давайте свинью заведем! — Ты что? Грязь, вонь постоянные. — Да, ничего она привыкнет!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!