Анекдоты про студентов! Страница 5.
Разговаривают два студента:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел ещё сегодня прогулять занятия.
Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит : — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить???
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки — точно две!
Приходит бабка к гинекологу: — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. — А где бабка?! — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Сидят студенты и ждут еще 1—го: — За что выпьем? — Чтоб Петров сдал на 5! И так несколько раз. Прибывает Петров и говорит: — Сдал на 4 с половиной. Одна поллитровка была разбита.
Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. — И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике: — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . . — И тебя не придавило? — Нет, все Лёше на спину упало.
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: — Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов! — Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!
Два студента спорят: — Сдаст! — Да не сдаст он! — По любому сдаст! — Ой, не сдаст! Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают: — Ну что, сдал? — Четыре. — А почему не пять? — У пятой было горлышко отбито.
Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!