Анекдоты про студентов! Страница 49.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил—топил, а я вплыл. Когда об этом спросили у профессора, он сказал: — Уж я его тяну—тянул, еле вытянул.

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики. — Это точно как мы…

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг: — Кого это ты к себе тащишь? — Студента. — Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: — Я уже надела такое же! — Ну и что? — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? — Хи—хи—хи (смущенно) — Иди, неуд! Вторая садиться та же история. Третья: — Двенадцатиперстная кишка. — Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

Профессор – студенту: – Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких? – Один трудный. – Тогда скажите, где появился первый человек? – На Арбате, профессор. – Почему на Арбате? – Профессор! Это уже второй вопрос.

8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге: — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет. — Да ты что, а вонь, грязь! — Ничего страшного – привыкнет!

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? — Конечно! — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Студент: — Я отвечу на этот вопрос с 7 раз. Профессор, оживляясь: — А я с пяти. Студент: — А я с трех. Профессор: — А я с одного. Студент: — Рассказывайте.

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: — А это вам от меня, спасибо!

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
— Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
— А что это такое?
— Не знаю, но презервативов побольше взяла…