Анекдоты про студентов! Страница 47.
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: — Откусил Андрей. Ее спрашивают: — Что у тебя с носом—то? — Да, Андрюха откусил… — А татуировка на фиг? — Да за долбали спрашивать!
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос: — Кто там еще!? — Иванов здесь живет? — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Студентка рассказывает о своей летней практике. — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... — И тебя не придавило? — Нет. Все Мише на спину упало!
Студент очень волновался на экзамене и вместо «Число писать?» спросил препода: — Число чесать? На что препод невозмутимо ответил: — Чешите, если надо.
Студент дает домой телеграмму: — СТУДЕНТ. Дома расшифровывают: — Срочно Требуется Уйма Денег Есть НЕ Чего Точка.
Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки—студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Да этот гад нашел себе новую сестру.
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... — Ну, удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
— Что должен знать студент? — ВСЁ!!! — Что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что должен знать студент. — А доцент? — Где находится эта книга. — А профессор? — Где находится доцент.
Профессор на экзамене говорит студенту: — Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили. — Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента? — Ну могу. Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: — Заносите Васю!
Сын—студент приходит к отцу: — Пап, дай 200 гривен. — Зачем? — На четыре поменяю. — Двести — на четыре?! Это что еще за курс такой? — Философия…
— Профессор, — спрашивает студент, — а бывает так, что следствие следовало впереди причины? — Бывает, — соглашается профессор. — Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…