Анекдоты про студентов! Страница 44.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Поймал как—то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. — Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…
— Как могли поручить оперировать меня студенту?! — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. — Но послушайте, доктор... — Я не доктор, я апостол Петр.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. — Слышишь, откуда это шашлыком запахло??? — Дурак, сними муху с сигареты!!
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: — Sit down! Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: — Садись, дебил!
Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично. — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?
Профессор на экзамене говорит студенту: — Что—то я Вас не видел на лекциях… Студент: — Да я вон за той колонной сидел. Профессор: — Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: — Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель. Студент отправил работу с комментарием: — Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“. На что Преподаватель ответил: — Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: — Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: — Вашу, c удовольствием!!!
Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо. Коньяк — это хорошо! — Нет. Коньяк — это "отлично"!
На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..