Анекдоты про студентов! Страница 39.
Студент: — Профессор, а что вы мне тут написали? — Дайте—ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: — Пишите разборчивее!
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной... Тут один студент тихим шепотом: — Да, у нас почти все с нее начинали.
Спрашивают трех студентов, кого лучше иметь, жену или любовницу? Студент с мат—меха: — Жену, конечно! Студент с фил—фака: — Лучше любовницу! Студент с восточного: — И жену, и любовницу... — ??? — Любовнице можно сказать, что ты пошел к жене, жене — что ушел к любовнице, а самому запереться в архивах, и работать, работать...
— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму!
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Студентку—блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: — Профессор, а вы мне пять поставите? — Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко). Студент: — Поднимает яичко. — А еще? — Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А—А—А—А—А—А—А—....
Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Рассуждает женатый студент: — Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. — А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...
Студент после завала экзамена: — Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.