Анекдоты про студентов! Страница 30.
Экзамен по физике. Препод: — Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи): — Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
— Берите билет. — Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. — Ээээ….нууууу….глотка три.
Студент пишет матери: — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь своих ответов!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! — …Но, впрочем — давайте познакомимся!
— Глупая, глупая студентка Дарья Степаненко, — посетовал Колесниченко. — Почему вы так решили? — удивились журналисты. — Была бы умной, вышла бы к Табачнику с томом стихов Чехова, тогда бы точно ему не поздоровилось.
— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? — Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Отец воспитывает сына—студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими: — Первокурсник с уверенностью ответил: — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: — Что я, все константы помнить обязан?
Заходит опоздавший студент на экзамен. Профессор: — Почему вы опоздали на экзамен? — Понимаете, профессор, я участвовал в pалли, только что приехал. — Хорошо, садитесь, пишите. Заходит другой опоздавший студент. Профессор: — Вы, молодой человек, тоже с pалли? — Hет, я куpил.
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: — Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.