Анекдоты про студентов! Страница 29.
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит — Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется — Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится — Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает — Да не кондитер я, а студентка! — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Студентку спрашивают: — В чем разница между ректором, студентом и трамваем? — Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: — Студент Грувенибоивербоксбург... Один из студентов: — Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? — Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
На экзамене в медицинском профессор задаёт вопрос студентке: — Сколько спермы извергается во время одного полового акта? — Полный рот. — А точнее? — Два глотка!
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет Влияние родственных связей на коррупцию: — Я не выучил. — Ладно, давай зачетку, пять. — Спасибо, пап!
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику: — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить? — А ты учить не пробовала, дочь моя?
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: — Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто—то из студентов добавил: — Господи, спаси Королеву!
Студенты дают интервью: — Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит: — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.
Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: — Да не эти, с веревочки.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.