Анекдоты про студентов! Страница 26.
На улице стоит дождливая погода, и студентка—первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: — Ну, что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую—нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто...
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
— Студент, вы почему на лекции спите!? — Я не сплю, я медленно моргаю.
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ—порт ищут.
Студент—экономист студенту—математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает: — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую? Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту: — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь. Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит: — Ну, что, студент, сессия?
Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! — На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: — Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!
Разговаривают 2 студента: — Ну, значит, беру я ее за жопу, закидываю ее ноги себе на плечи… — А она?!!! — А, что она, — она не пришла…
Профессор на экзамене спрашивает студента: — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный. — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны? — На киевском Майдане. — Почему там? — А это уже второй вопрос.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.
Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!