Анекдоты про студентов! Страница 15.
Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента: — Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Вы можете рассказать мне о Рафаэле? — Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: — Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Ющенко читает прейскурант платных услуг для студентов, предложенный Табачником... С облегчением вытирает пот со лба: — Ух, слава Богу, сын Андрушка уже выпустился.. А то бы разорился..
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла: — Кси, пси и хи... Студент с первой парты: — Будьте здоровы, профессор!
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Объявление в столовой: — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.
Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку.
Из дневника французского студента: Пятница: — Пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: — Чуть не умер. Воскресенье: — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: — Лучше б я в субботу умер…
Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит: — 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач. Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит: — Сходи, пообедай.
На уроке социологии педагог обращается к студенту: — В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? — Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...
Профессор: — Назовите два местоимения… Студент: — Кто, я?
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Едут в купе две студентки первого курса медицинского института и батюшка. Студентки поспорили между собой: одна говорит, что блохи живородящие, а другая утверждает, что блохи яйца несут, а затем на яйцах сидят. Девушки знали, что церковнослужители высокоэрудированные, и решили к нему обратиться с этим вопросом. — Скажите, батюшка, блохи живыми рожают или несут яйца, а затем на яйцах сидят? Батюшка многозначительно подумал, а затем сказал: — Не знаю точно, несет ли яйца блоха, но что на яйцах сидит, так это точно, сам только сейчас двух спугнул.
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.