Анекдоты про студентов! Страница 14.

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

Старик дает объявление: — Сдам квартиру двум студенткам. — Трем не сдам — годы не те.

Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! — Замечательно! Тогда выучите материал.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

На семинаре в мед академии старенький профессор задаёт студентам вопрос: — Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает — банку, другой — воду, третий — трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: — Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

На экзамене. Профессор: — Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: — Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

Письмо отца сыну—студенту: — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!

На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами—первокурсниками: — Студент Артимошетефферберг! Поднимается один из студентов и говорит: — Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!

Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13—ый билет, а я верю в приметы. — Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13—ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты чё, всё знал? — Да нет, только 13—ый билет.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
— Ты что делаешь?
— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Приемная комиссия в институте. Председатель комиссии спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш институт? Абитуриент: — Не задавай глупых вопросов, папочка.

Зоотехник спрашивает проходящего у него практику студента сельхозтехникума: — Ты пометил всю живность? — Да. — Трудно было? — С коровами и лошадьми нет, но с пчелами я намучился...