Анекдоты про студентов! Страница 11.
Военная кафедра. Майор: — Товарищ студент, почему с бородой? — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!
На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор: — О! Коньячок! Это хорошо! Студент: — Нет, профессор, коньячок—это отлично!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.
Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР: — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял... — Свечи? — Свечи. — Помогает? — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... — Так Вы их ели??? — Нет, блин, в жопу засовывал!
Вошел студент в столовую. Там на столе стоит ничейный суп. Осмотрелся учащийся ВУза и давай шпарить. Доедает суп и наблюдает: на дне расчёска с перхотью. Он сходу всё в тарелку и выблевал. Тут другой учащийся ВУза подошёл и спрашивает: — Обедал? — Обедал. — Видел? — Видел. — Я до тебя тоже видел.
Профессор студенту: — Вы в армии когда—нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить.
На семинаре по психологии: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет. — Почему? — Времени не было. — Девки? — Нет. — Студент, Вы меня огорчаете...
Студент восторженно: — Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах… Профессор: — Да нет, мне сказали буквально следующее: — Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно.
Экзамен по анатомии. Студент: — Печёнка состоит из... Профессор: — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите. — Селезень состоит из...
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно—как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Студента спрашивают: — Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? — Ну, как что, долги отдам. — А остальные? — А остальные подождут.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.