Анекдоты про стройку!

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

На стройке на рабочего упала 15—тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!

— Я физик по профессии, доцент. — Да? А что на стройке делаешь? — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как тогда работали? — Вкалывали. — А это как? — Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа архитекторы!

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит: — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там: — Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

— Чем сейчас твой Васька занимается? — Таджиком работает! — Как это?! — На стройке — разнорабочим!

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— Девушка, где вы так загорели? — Вы, наверное, на стройке работаете?!