Анекдоты про стрельбу! Страница 12.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. — Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой. — Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? — А ты кто таков будешь? — Я — суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: — А, сука, вор овец, получай!

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. — Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается девушка. — Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять. — И мне одну стрельни, — крикнула она.

— Штирлиц стрелял вслепую. — Слепая упала, как подкошенная. — Подкошенную он убил на прошлой неделе.

На Диком Западе. — Сиротка, возьми конфетку. — Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит. Ковбой вынимает кольт, стреляет. — Сиротка, возьми конфетку.

— Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? — спросил Мюллер. — В ДОСААФ! — быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

— Саид, почему седло мокрое?
— Стреляли же!

У призывника спрашивают: — Вы умеете стрелять? — Сигареты — да, из оружия — плохо.

Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. — Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: — Кто это такой?! — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! — Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский: — Это вы играете в пиратский "Контр страйк"? — Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты. — А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры. — А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. — А авторское право вы, стало быть, не нарушали? — Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли! — Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Охотники ведут разговор: — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? — Десять. — Десять? — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и говорит доктору: — Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. — Это ваш зять?! — удивился доктор, — почему вы стреляли в вашего зятя? — Ну, когда я стрелял, — ответил мужик, — он им еще не был...

Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.