Анекдоты про страницу!

Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) — Нагавно... (хмурится) — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы... Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Редактор подготовил к печати в газете юмористическую страницу и говорит: — Ну вот, наконец! А теперь можно почитать и что—нибудь веселенькое. Надо перевести дух!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Если мне не нравятся оливки — я их не ем. Я не захожу к оливкам на страницу, не интересуюсь их жизнью и не обсуждаю её.

Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Мальчик приходит из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц! — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Все твои друзья уже женились, а ты все еще не знаешь, кто заходил к тебе на страницу.

— У нас всё—таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие—то формулы, графики, хотя бы цифры! — Ну, страницы—то пронумерованы!

У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!