Анекдоты про страны и города! Страница 98.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: — Иван—Царевич! Другая: — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Мужик рассказывает другу: — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно! — Да, повезло тебе, развлекся немного... — Почему немного? Я ее с собой привез! — Бабу? — Кнопку!
Женщина обращается к хирургу—косметологу: — Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: — К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: — А че это вы все в юбках, а один в брюках? — Да он педик!
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев. Хаккинен кричит: — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет! — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. — По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
— Перед встречей в Москве Президентов России и Украины планируется их участие в автопробеге Одесса—Питер. Странно, что Медведев поедет на раритетной "Победе", а Янукович — на "Луазе" — Ничего странного. Сразу ясно, кто на этой встрече будет победителем, а кто лузером!
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как—то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер". Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.
Президент Европейской комиссии Баррозу и президент Совета ЕС ван Ромпей на целый час опоздали к началу саммита Украина—ЕС. Как оказалось — они стояли в пробках, потому что весь Киев, как обычно, перекрыли, пока везли Самого Президента Украины Януковича...
Санта—Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: — Санта, Санта, что ты нам принес? Санта—Клаус строго так: — Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!
— Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом? — Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
— Удачный визит Януковича в Москву означает, что Россия сменила тактику в отношениях с Украиной. — Ты думаешь, пряником по голове не так больно, как кнутом по спине?