Анекдоты онлайн.

Анекдоты про страны и города! Страница 80.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

— Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы? — Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

— Как призналась Елена Бондаренко из Партии регионов, власть переживает критические дни. — Теперь понятно, почему правящая коалиция постановила вывесить по всей Украине красные флаги...

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: — Двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: — Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

После визита в Киев президента Европейской комиссии Баррозу Азаров восхищенно говорит Януковичу: — Баррозу повелся как лох, что Украина не вступит в Таможенный союз. Федорыч, как тебе удалось его развести? — Пришлось раскрыть ему тонкости донецкой дипломатии. Я ему сказал, что смотрящий по таможне у нас Юра Енакиевский и ему впадлу дерибанить таможню с Вовой Питерским!

Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

— Параллельно с чемпионатом Европы по футболу проходит чемпионат по боям без правил среди болельщиков. — Пока лидируют российские фаны...

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Йошкин кот!

Американец рассказывает другу: — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... — Кто—кто? Джон??? — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Провинциалка приезжает домой из столицы. — Ну как там, в Москве? — Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".