Анекдоты про страны и города! Страница 8.

Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

Янукович говорит Азарову: — Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В гостинице, встречающей гостей Евро 2012 пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн — будет классно.

Вчера Янукович напряженно готовился к теле проекту «Разговор со страной» и целый день писал для себя вопросы.

Главное — чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

— Что такое сверхскорость? — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Приехала девушка из Москвы в Тбилиси. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю: — В гостиницу. Таксист: — Вах! Канечно! Таксист такой колоритный, кепка—аэродром, усы. Доехали. Девушка: — Вы не поможете мне вещи поднести до номера? — Вах! Канечно! Дошли до номера, девушка роется в сумочке... — Ой, понимаете, деньги, ой... — Вах! Какой проблем? Зачем деньги, натурой отдашь. — Ой, я, понимаете, согласна, но вот проблемы у меня, может как—нибудь с другой стороны? — Вах! Какой проблем? Так лучше даже, да? Сделал он свое дело и, поправляя кепку говорит: — Вах, как тебе тбилисские таксисты? Девушка (срывая парик): — А как тебе московские педерасты?

В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

— МИД заявил, что Украина и не планировала парафировать соглашение об ассоциации с ЕС в этом году. — И сколько еще лет наше место будет возле парафы?