Анекдоты про страны и города! Страница 47.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. — Путин и Медведев сделают всё это сами!

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев—Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: — Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

— Почему Украина никак не создаст с Россией газовый консорциум? — Киев никак не может доказать Москве, что ее ГТС — это не только Г.

— А можно ли построить коммунизм в Армении? — Можно, но лучше в Азербайджане.

Звонок Виктора Федоровича и.о. мэра Киева Попову. — А шо, Леня Черновецкий уже в городе? — Да, нет...отдыхает... — Так куда ж, твою мать, гречка исчезла?!!!!!

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! — А как Вам понравились Кижи? — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? — Ужасающее.

Доктор, осматривая больного: — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. — Я наконец нашел эту даму, сэр! — Прекрасно, где же она? — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Порядок при праздновании 66—й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Спорят три мужика по вопросу: — Что такое кайф по—русски. Один говорит: — Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер! Второй говорит: — Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: — Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь: — Не—е—ет, это Чехова четыре...

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!